Rzeszów wraz z Podkarpaciem, chce iść z postępem i być w awangardzie obyczajowych przemian. Podobnie jak lubelszczyzna i małopolszczyzna, które pierwsze dały sygnał budowania Wielkiej Polski Heteroseksualnej. Samorządowcy – zapewne domyślacie się z jakiej partii – chcą wymusić na prezydencie Rzeszowa, aby zakazał szykującemu się w mieście Marszu Równości. Jeśli już ma być jakiś marsz, to tylko hetero, po bożemu i nie na pieska.
◊
Mimo, że nie wiadomo czy taki marsz w ogóle się odbędzie (nie został jeszcze głoszony), to okurwiałe nienawiścią elementy piso-kato-podobne już wydzierają ryja. Zaczęła pis-posłanka Halina Szydełko (taka niby Szydło, tylko chudsza, ale równie koszmarna) wspierana autorytetem przedstawiciela Koloratkowego Towarzystwa Pedofilnego, zwanego czasami Kościołem, w tym wypadku chodzi o księdza Daniela Drozda.
Do okurwieńców szybciutko dołączyła kolejna semi mafijna organizacja ortodoksyjnie katolicka, ukrywająca się pod nazwą „Europa Tradycja”, która apeluje o to, aby sprawy w swoje ręce wzięli parlamentarzyści. „Mamy przecież liczną reprezentację parlamentarną, więc trzeba ukrócić czym prędzej działania zmierzające do propagowania niemoralności seksualnej w naszej ukochanej Ojczyźnie. Trzeba pilnie w sejmie przeprowadzić ustawą, która pozwoliłaby na skuteczny sprzeciw fanaberiom środowisk LGBT”.
Oczekiwanie jest więc jasne: posłowie i senatorowie PiS mają tak szybko jak to możliwe uchwalić ustawę pozwalającą nie tylko blokować marsze równości, ale obowiązkowo ich zakazywać. Poseł PiS Bogdan Rzońca już zapewnił, że to jak najbardziej możliwe a nawet konieczne. Oświadczył:
„Myślę, że w Sejmie spokojnie możemy przyjąć takie rozwiązania, które pozwolą silniej i szybciej reagować organom wykonawczym na takie zachowania, jakie obserwujemy podczas marszów, czyli promowanie golizny, seksizmu, nieobyczajnych zachowań. (…) Mówimy stop dewiacji, a otwieramy drzwi na naturalne życie ludzi.”
Nie wiem co Rzońca wie o dewiacjach i nie chce wiedzieć, w każdym razie przynależność partyjna wskazywałaby, że wiele. Oni już tak mają, wszystko zbadane, a nawet przez niektórych przećwiczone. Ten sam jegomość, pytany o możliwość uchwalenia podobnego zakazu, ale już dla faszystów mówi, że „…nie wchodzi to w grę, bo ten rodzaj nacjonalizmu to zdrowy odruch i patriotyczna postawa”. Gdyby zaś dajmy na to takie pytanie padło, to on osobiście najpewniej nie ma w tej chwili zdania na temat konieczności ustawowego wprowadzenia zakazu dymania ministrantów i dzieci do lat 15-tu, oraz zakazu procesji prowadzonych ulicami miast przez zboczeńców.
Oto Polska w pigułce (gorzkiej) 2019. (R)
TABLOID ONLINE 
PiS przeciw LGBT. Będzie zmiana prezesa ?
PolubieniePolubienie
Lubię kawałki o moralności, pokucie i takie tam dyrdymałki… A propos pokuty, dziś o to łatwiej niż kiedykolwiek w ciągu ostatnich 2K lat. Wystarczy wybrać numer parafii…
– Peep…- Dziękujemy za zainteresowanie naszym wynalazkiem. Jeśli masz aparat starszego typu, z tarczą, niestety nie możesz skorzystać z tego serwisu. Jeśli posiadasz telefon z klawiaturą, naciśnij „jeden”…- Peep…- Dziękujemy… Jeśli chcesz zamówić mszę, pogrzeb, chrzciny lub ślub, naciśnij „jeden”. Jeżeli chcesz ofiarować datek na kościół, naciśnij „dwa”. Jeśli chciałbyś się wyspowiadać, naciśnij „trzy”…- Peep…- Dziękujemy… Cieszymy się z twojego zamiaru wyspowiadania się. Jeśli nie jesteś członkiem parafii, naciśnij „zero” i wybierz “datki na kościół”… Jeśli jesteś członkiem parafii, naciśnij „jeden”…- Peep…- Dziękujemy… Jeśli znasz numer wewnętrzny kapłana, który ma cię spowiadać, wybierz go teraz…- Peep, pajp, pajp, piip…- Niech będzie pochwalony Jezus Chrystus i Maryja, zawsze dziewica… Tu automat spowiedniczy ojca Michała. Chwilowo jestem poza konfesjonałem. Możesz jednak zostawić, krótkie, najwyżej dwuminutowe wyznanie grzechów na taśmie, podając jednocześnie numer swojej książeczki parafialnej, imię, nazwisko i intencję aktu pokuty. Zacznij mówić po usłyszeniu sygnału. Gdy skończysz naciśnij klawisz z „gwiazdką”…- Peep… Pajp, pip, pajp, peyp…- Dziękujemy… Za chwilę zostanie odczytane twoje nazwisko i adres. Jeśli dane będą się zgadzać naciśnij klawisz z „gwiazdką”… Proszę czekać… Proszę czekać…- Peep…- Dziękujemy… Suma twoich wpłat na tacę w tym roku wyniosła… Jesteś winien parafii… dolarów dobrowolnej składki, którą zadeklarowałeś pod koniec ubiegłego roku… Jeśli chcesz dokonać wpłaty przed rozpoczęciem spowiedzi, naciśnij „zero”. Informujemy, że wysokość wpłaty nie wpłynie na wymiar pokuty.- Peep…- Dziękujemy… Bóg zapłać za donację. Jeśli jesteś już gotowy do rozpoczęcia spowiedzi, naciśnij „jeden”. Jeśli zaś chciałbyś razem z nami odbyć rachunek sumienia, naciśnij „zero”. – Peep…- Dziękujemy za gotowość przystąpienia do aktu pokuty. Uwaga, w celu zachowania wysokiej jakości naszych spowiedzi oraz w celach instruktażowych, wyznanie grechów może być monitorowane bądź nagrywane…. Możesz przystąpić do spowiedzi. Jeśli popełniłeś tylko drobne grzechy, zostaniesz objęty spowiedzią powszechną podczas najbliższej mszy. Możesz zatem się rozłączyć. Dziękujemy ci za zainteresowanie twoim stanem sumienia. Jeśli zaś popełniłeś grzechy główne, naciśnij „jeden”. – Peep…- Bóg zapłać za wybranie grzechów głównych… Teraz naciśnij na klawiaturze odpowiedni numer: pycha – „jeden”, chciwość – „dwa”, nieczystość – „trzy”, zazdrość – „cztery”, nieumiarkowanie w jedzeniu i piciu – „pięć”, gniew – „sześć”, lenistwo – „siedem”. Jeśli popełniłeś grzechy główne z więcej niż jednej grupy, naciśnij „zero” i wybierz kolejne numery po ponownym usłyszeniu menu… Dla przyspieszenia spowiedzi przygotuj swoją kartę kredytową…- Peep…- Niestety, nasz komputer nie rozpoznał grzechu „pycha”… Jeśli chcesz wybrać inny grzech główny naciśnij „zero”…- Peep…- Dziękujemy… Niestety, nasz komputer nie może rozpoznać grzechu „chciwość” z powodu przeciążenia linii… Jeśli chcesz wybrać inny grzech główny naciśnij „zero”…- Peep…- Dziękujemy… Niestety, nasz komputer nie rozpoznał grzechu „zazdrość”… Jeśli chcesz wybrać inny grzech główny naciśnij „zero”…- Peep…- Dziękujemy i gratulujemy! Wybrałeś grzech „nieczystość”. Posługując się klawiaturą telefonu podaj, ile razy zgrzeszyłeś…- Peep…- Gratulujemy! Jeśli osoba, z którą grzeszyłeś jest członkiem naszej parafii, podaj jej numer książeczki parafialnej, lub karty kredytowej lub numer telefonu… – Peep…- Dziękujemy… Prosimy o cierpliwość. Nasz komputer musi otworzyć kartorekę tej osoby. W tym czasie proponujemy wybór najnowszych nagrań muzyki religijnej na kasetach i płytach CD, a także najnowsze pozycje książkowe…- Peep…- Dziękujemy… Jeśli chcesz zamówić którąś z pozycji, podaj numer karty kredytowej i…- Peep…- Dziękujemy za cierpliwość… Informujemy, że w kartotece wymienionej parafianki znaleziono potwierdzenie wyznania grzechu ciężkiego „nieczystości” z tobą… Chcielibyśmy jednocześnie przypomnieć, że w naszej bazie danych znajdują się wszystkie twoje spowiedzi z ostatnich trzech lat. Możesz, za ustaloną opłatą, otrzymać pocztą, lub za pośrednictwem e-mail, zestawienia grzechów oraz analizy w postaci wykresów i statystyk nie tylko twoich własnych grzechów, ale także wybranej przez ciebie osoby będącej członkiem naszej parafii, oraz zestawienie zbiorowe wszystkich członków parafii. Pozwoli ci to w przyszłości mądrze planować swoje grzechy i unikać spiętrzenia grzechów z tej samej grupy w krótkim czasie. Możesz też przekonać się, jak wygląda twoja statystyka grzechów na tle innych członków parafii. Jeśli jesteś zainteresowany otrzymywaniem takich zestawień, naciśnij „jeden”.- Peep…- Dziękujemy za zainteresowanie naszymi raportami. Informujemy jednocześnie, że możesz regulować opłaty za przesyłane raporty za pomącą głównych kart kredytowych, jak „Visa” i „Master Card”… Przypominamy także o naszej najnowszej ofercie promocyjnej, o programie „Częsty spowiednik”. Informację o nim i załączony kupon na jedną spowiedź gratis, znajdziesz w naszym pakiecie informacyjnym, który możesz zamówić naciskając „zero”.- Peep…- Dziękujemy… Informujemy przy okazji, że raport o stanie twojej duszy może być na żądanie, udostępnione funkcjonariuszom FBI, CIA, Chicago Police Department oraz kościołom innych wyznań, bankom, ubezpieczalniom medycznym oraz firmom prywatnym zainteresowanym tobą jako klientem… Jeśli nie życzysz sobie otrzymywać ofert pocztą naciśnij klawisz z „gwiazdką”…- Peep…- Dziękujemy… Wracając do twojego grzechu nieczystości. Oceniamy, że za dokonany przez ciebie akt powinieneś wpłacić na konto naszego kościoła kwotę stu dziewiętnastu dolarów i dziewięćdziesięciu dziewięciu centów… Biorąc pod uwagę, że wyznałeś, iż popełniłeś ten bezecny akt… razy, twoja kwota pokutna wynosi… Otrzymasz rozgrzeszenie pod warunkiem dokonania wpłaty tej kwoty na konto naszego kościoła. Jeśli chcesz rozłożyć na raty, naciśnij „jeden”. Jeśli chcesz zapłacić czekiem personalnym, naciśnij „dwa” i podaj jego numer. Jeśli uważasz, że najlepszym sposobem płatności będzie pobranie powyższej kwoty z twojej karty kredytowej, naciśnij „trzy”…- Peep…- Dziękujemy… Podana przez ciebie kwota została przelana na konto naszego kościoła. Bóg zapłać. Możesz się rozłączyć. Już jesteś rozgrzeszony.
Uff, co za ulga, można wreszcie odłożyć słuchawkę. Kontraktorzy i pisuardessy z Podkarpacia i Podlasia na robotach w USA już umieją korzystać z tego wynalazku.
PolubieniePolubienie
@Anonim
Po prostu genialne !!!
Ojciec Tadeusz zabiera się za testowanie programu na swoich emerytkach i rencistkach…
PolubieniePolubienie